Duble
Je viens de réussir à mettre des mots sur ce que je ressent ... j'vous l'poste ici, lisez le si vous voulez. Répondez-y si vous en avez envie. Mais putain, pour le coup, j'ai réussit à me faire pleurer moi même. L'amour, ça fait mal.
« J'suis pas parfaite. Je l'ai jamais été. J'suis petite, ni trop mince, ni trop grosse. J'suis entre les deux. J'suis pas moche. J'suis pas belle non plus. En fait, je pourrais même dire que je ne m'aime pas.
"
La seule chose que j'aime en moi, c'est toi"
Ouais, c'est plutôt ça ... t'es la seule chose qui me fais avancer. J'avais plus envie de rien. Et pis t'es arrivé. Tu m'a rendue ma féminité. Enfin ... dans la mesure de ce qu'on peux appeler féminin chez moi. J'sais pas c'que tu m'a fais. Je sais pas si c'est toi, ou moi. Ou si c'est simplement toi. Je t'ai demandé ce qui t'avait plu chez moi. Tu m'as dis que j'étais mignonne. (Plutôt) Bien faite, geek et visiblement pas chiante. Pas chiante. Putain t'imagines même pas à quel point je prend sur moi. À que point j'ai envie d'être avec toi, tout le temps, tous les jours. Pourtant je sais qu'on se lasserait. Que t'as plus l'habitude. Mais j'y peux rien. C'est toi. Tu te souviens, quand tu m'a demandé ce qui me plaisait chez toi ? Je ne t'ai rien répondu. Juste un vieux "bonne question, la même chose". En fait, j'aurais du te dire que c'était simplement toi. Ton putain de sourire. Ton regard. Ce sentiment de bien être quand j'suis dans tes bras. Ce désir, cette envie de me coller à toi quand ta main frôle la mienne. Cette impression d'imploser quand tu m'embrasse. Et pourtant ...
Cette putain de peur qui me retourne l'estomac. Ca ne fait qu'un mois, je sais. C'est court. Mais c'est toi. Toi tout entier. Et j'suis en train de tomber amoureuse. Je m'attache. Je te l'ai jamais dit mais au tout début, quand j'ai compris que tu m'attirait plus que raison, je m'était dit que non, j'avais pas le droit. Je ne pouvais pas. C'était pas une question d'âge. L'âge j'm'en fout. Non. J'étais seulement séparé de Vincent depuis deux mois. On a beaucoup d'amis en commun qui m'on connu avec lui. Comment je pouvait ? J'avais pas le droit, tout bonnement. Et tu m'a embrassée. Dieu que j'en crevais d'envie et depuis quelques jours déjà. Mais comme d'hab', j'ai pas osé. J'ose jamais rien. Tu sais de quoi j'ai peur, au fond ? Que tu me laisses. Parce que j'angoisse de tout. Parce que je suis jeune. Parce que malgré tout, le suis morte de trouille. Parce que je hais ta putain de carapace. Elle m'éloigne de toi.
J'ai l'impression que je suis la seule à m'attacher. Que je suis la seule à avoir envie qu'on se voie. Que je suis la seule à vouloir qu'on sorte réellement ensemble, qu'on fasse des soirées. Quand je vois Ju et Nico ... Jean et Anne So' ... t'imagines même pas à quel point j'suis mal. À quel point j'aurais voulu qu'tu sois là. Mais elle est là, encore. Toujours. J'ai peur que tu t'ouvres jamais. Je sais pas ce que tu as vécu. Tu ne sais pas ce que j'ai vécu. Aucun de nous ne s'est réellement ouvert. Quand je t'ai avoué que tu ne savais pas dans quoi tu te lançais ... c'était la stricte vérité.
J'angoisse tout le temps. J'ai aucune confiance en moi. J'ai vécu deux ans sans aucun désir charnel. Et toi tu débarque et t'allumes un feu en moi. T'as juste à m'embrasser, à me frôler. À me toucher. Et quand je repense malgré moi au passé, je panique. Sans parler du fait que j'ai pas envie de te décevoir. Tu sais ce que tu fais. Tu sais ce que tu veux. Moi pas. Qu'est ce que tu veux que je fasse ? Tu as envie de quoi ? T'imagines même pas comment mon cerveau me bride. Comment je me bride, inconsciemment.
J'ai peur que tu m'aimes pas. J'ai peur d'être la seule à aimer. J'ai peur de me rater. De me bloquer. J'ai peur que ça fonctionne pas. Je veux pas que la "catastrophe" de ma relation avec Vincent se reproduise. J'veux pas rester bloquer. Je veux avancer. Avec toi. Seulement, j'ai la frousse. Et, crois moi, t'es bien le seul à avoir jamais réussit à déclencher ça en moi. Je suis pas jalouse. Mais putain c'est quoi cette boule au ventre quand tu sors avec tes potes ? Quand je voudrais, pour une fois, que tu viennes en soirée avec moi ... juste avec moi. Une seule fois, une seule. Laisse moi montrer que je suis à toi ... que tu es à moi. Rien qu'une fois, laisses moi ce plaisir.
"
J'crois qu'au final, je suis tombée amoureuse de toi. C'est tellement fort que ça fait mal. C'est tellement fort que je sais pas comment te le monter. Je veux pas le dire. Je veux que tu le comprenne. Sans mot."
Tu verra jamais ce texte, mais tant pis. J'avais besoin d’extérioriser. »
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Lun 1 Juin 2015 - 17:37
Reine de ma croupe ouais 
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