Une rupture, mais bien davantage.

5 mois de relation. Des hauts et des bas à répétition, c'est un garçon compliqué et lunatique, mais pas méchant. Il ne s'aime pas, et je suis touchée par sa peine. Je l'aime, moi. Son corps qu'il juge trop maigre, j'en suis dingue. Quand il se dénigre, cela me touche, et je voudrais tant lui prouver sa valeur. Il vaut tellement que ce qu'il ne croit, et tellement mieux que ce que les gens croient. Il n'y a que moi qui croit en lui. Les jours passent, je pleure beaucoup, parfois il n'est " pas d'humeur " et j'en souffre, j'ai aussi besoin de son affection. Mais il m'aime, profondément. C'est la première fois qu'on est amoureux de moi. Il est sincère, et me dit de belles choses. J'ai été le centre de sa vie, il tenait énormément à moi, il avait dit à une fille que si je le quittais, ce serait dix fois pire que quand son ex, A., l'avait quitté.
Vous connaissez probablement tous mon histoire, avec ce fameux Hugo. Je t'aime moi non plus à n'en plus finir, lors d'une soirée je prends le rênes en main, on s'embrasse, une semaine plus tard je lui propose d'être ensemble pas officiellement, et voilà. Je fais tout, absolument tout, cette belle histoire, on ne la doit qu'à moi. Moi qui suis restée patiente, qui me suis accrochée quand l'embrasser me dégoûtait, en me rappellant les jolies émotions qu'il avait suscité en moi dans nos débuts. J'ai pardonné des choses impardonnables, je suis restée quand n'importe quelle autre l'aurait laissé tomber. Je me suis investie dans cette relation, je suis restée authentique, je lui ai absolument tout donné. On a partagé beaucoup de moments ensemble, il est présent dans ma vie depuis juin. 10 mois en somme. 10 mois durant lesquels ce garçon, encore inconnu et sans importance l'an dernier, 10 mois durant lesquels il a pris peu à peu de l'importance dans ma vie et dans mon coeur, et que je me suis progressivement attachée. Jusqu'à ce qu'il devienne la personne la plus chère à mes yeux.
Depuis le début de l'année, il m'attends 4h le vendredi. On se voit à la récré le lundi. On se voit avant l'anglais le mardi, je l'attends jusqu'à midi le mercredi, le jeudi je le vois à la récré de 10h, parfois je mange avec lui, à 16h je descend le voir, et à 17h30 je rentre avec lui et D. Le vendredi, on mange tous ensemble puis je passe la soirée avec lui.
Je fais ma première fois avec lui. Il me dit des choses de ce genre :
« Je ne pense pas être le genre de mec qui trouve sa meuf au lycée et qui ne la lâche plus mais bon des fois ... fin t'a placé la barre vachement haute quoi, je doute retrouver un tel niveau de confiance et de complicité »
« Je t'aime vraiment mon dieu, merci de m'accepter comme je suis. »
« Tu es tellement mieux que moi, je te mérite pas, désolé, je n'aurais jamais ta patience. »
Et les ennuis commencent ... A., revient vers lui dans le courant du deuxième mois " voilà Hugo, je sais que tu es avec Nina, mais sache que je t'aime vraiment vraiment beaucoup, et même si j'étais pas prête en juin ( elle parvenait pas à oublier son ex ), là je le suis. " Il lui dit non, car il est avec moi, et qu'il m'aime. Un mois plus tard, il a des doutes, je pleure énormément, mais il me rassure avec un long message absolument touchant dans lequel il me dit en gros « Je ne te quitte pas. Je ne peux pas. Je sais plus grand chose mais je n'arriverais pas à te quitter. Ne pleure pas. Je suis profondément lié à toi, tu es géniale, et bien mieux que moi, et je me dégoûte. C'est injuste. Elle n'a rien de mieux que toi, il n'y a que toi, je t'aime, j'ai besoin de toi, je t'aime. »

Deux mois et demi plus tard, il me quitte pour elle. De façon abrupte, inattendue. Je passe quatre jours chez lui, juste lui et moi, ses parents ne sont pas là. 4 jours merveilleux, nous sommes à l'apotéose de notre complicité, et même s'il a failli me quitter le jour de la st valentin, soit deux semaines avant, je me dis qu'enfin notre couple va mieux, je suis heureuse. La semaine juste avant, on s'appelle pendant une heure et demi " faut que je t'appelle plus souvent ça me met de bonne humeur " et le soir il me rappelle pour me dire " bonne nuit je t'aime " alors que d'habitude il faut lui arracher les mots de la bouche. A l'issue de ces 4 jours, je fais une blague stupide qui pars en couille, je lui fais croire que je le quitte, et quand je veux revenir, il me dit que non, qu'il est sérieux lui, qu'il me quitte, qu'il me voit que comme une amie depuis un mois, que ce n'est plus possible. Un dernier baiser, un baiser d'adieu que je lui supplie de m'accorder en tremblant ( plus pitoyable tu meurs ), et c'est fini.
Voilà. Je dois faire avec, je dois me résigner sans même lutter. Je n'ai pas mon mot à dire, je n'ai pas le droit de m'accrocher, je n'ai pas le droit de pleurer, pas le droit d'en parler, je dois oublier, tout de suite. Je ne comprends rien, qu'ai-je donc fait ? Que s'est-il passé ? Je suis tombée de haut, je suis persuadée qu'il va revenir. A la rentrée, on se regarde d'un air malheureux, j'ai mal au coeur. Et le lendemain, par la ruse, j'apprends qu'il sort avec Alexia. Je suis profondément en colère, je me sens trahie. M'a-t-il vraiment pris pour une fille aussi conne ? Le jour de la rupture, je lui ai demandé si c'était pour elle, il m'a dit non. Et dire que j'ai toujours été aussi lucide ... Une pote l'insulte sur facebook, il me dit des mots très durs « je suis déçu de ton comportement, j'ai plus envie de parler avec toi, tu me considère comme un connard alors que j'ai tenté de te rendre les choses plus faciles ? De toute façon demain on parle et après c'est fini, dans trois moi je te vois plus, si j'avais su je serais jamais sorti avec toi » Me dire des mots aussi douloureux, moi à qui il a donné sa virginité, moi qui ait tant compté ? On parle le lendemain, il a l'air de moins mauvaise humeur, mais il m'interdit d'être désagréable en gros. Il veut que je ne l'aime plus, mais il ne me laisse pas partir. « ouais, ç'aurait peut-être été plus raisonnable de rester avec toi .. »
J'ai mal, j'ai mal, j'ai mal. Je ne fais qu'en parler, je cherche à comprendre, je pleure, je me fais du mal, je n'ai plus d'appétit, depuis 4 semaines j'ai perdu 4 kilos, on me dit que j'ai énormément maigri, je vomis, et parfois je pars en crise de larmes-hystérie où je me lacères le corps de mes ongles, parce que oui, c'est plus facile la douleur physique que la douleur mentale. Je me sens terriblement abandonnée, et trahie et puis ... Accepter de l'oublier, c'est aussi accepter de tourner une page de ma vie que j'ai aimé, dans laquelle j'ai été heureuse et que je ne suis pas prête d'oublier. Soudain, je suis confrontée à mon futur, le post bac approche, j'ai peur, je n'ai jamais réussi à me projeter au delà du lycée, et là tout s'enchaîne ... Je suis fatiguée, je souffre, je ne sais plus quoi faire. Que pensez-vous de toute cette histoire ?

Fuck him.

J'vais être très franche Nina, tu sais que je t'apprécie et que je dis pas ça méchamment, mais tu accordes beaucoup trop d'importance à un truc totalement futile. C'est qu'un mec. Tu serais pas resté avec lui. On reste jamais avec ses amourettes de lycée parce qu'on est justement trop jeune et trop con pour pouvoir aimer pleinement, qu'on a toute la vie devant soi et que l'herbe est toujours plus verte ailleurs. Tu te berces d'illusions mais au final c'est que du vent. C'est qu'un mec. Des mecs, t'en verras passer toute ta vie, un jour tu trouveras le bon, tu te marieras avec lui, t'auras des gosses, tu divorceras peut-être et tu referas ta vie, ou alors tu resteras avec ton mari jusqu'à la fin, mais je te jure que c'est pas au lycée qu'on trouve "l'homme de sa vie". La vie, c'est pas un film, Nina. C'est pas une romance débile et niaise comme dans les films du style Ma Première Fois. La vie, c'est pas juste les mecs non plus. La vie, c'est les amis, la famille, la passion, les études, le sport, les problèmes. Si ta vie tourne uniquement autour d'un mec, je pense qu'il est sérieusement temps de se remettre en question. Je conçois que ça peut être dur vu les conditions de votre rupture, mais la vie continue et elle ne t'attendra pas. Soit tu te bouges et tu regardes autour de toi et tu vois qu'il y a pire qu'un pauvre gars qui t'as lâché, soit tu restes enfermée dans ta bulle en te lamentant et en te disant qu'il ne pouvait pas t'arriver pire. La vie, c'est "marche ou crève", c'est pas "je t'attendrais aussi longtemps qu'il le faudra", et ça faut que tu le comprennes une bonne fois pour toutes. Il y a des gens qui ont vécu pire, beaucoup plus pire, et qui restent forts malgré tout. Si eux peuvent rester fort alors qu'ils ont vécu 100x pire qu'une rupture, tu peux l'être aussi. Faut juste que tu te mettes un putain de coup de pied au cul et que tu comprennes que non, y'a pas que les mecs dans la vie, même si les mecs c'est cool, même si les mecs ça caresse les cheveux, même si les mecs ça fait des bisous dans le cou, bah non, y'a pas que ça. Et je vais t'apprendre autre chose : les gens sont des menteurs. Les adolescents savent rarement ce qu'ils veulent. Les mecs à cet âge cherchent juste à tirer leur coup, et éventuellement à s'engager dans une relation si ça roule bien avec la meuf. Les mecs bien, qui te lâcheront pas, c'est pas chez les beaux gosses populaires que tu les trouveras. Et ils ont peur de s'engager. Faire des bisous ça va bien quelques mois, mais ils savent même pas ce qu'ils feront de leur vie pour la plupart après le bac, qu'est-ce que tu veux qu'ils foutent avec une nana ? Rien.
Tu idéalises le monde dans lequel tu vis et ça te fais mal quand le rêve se brise et que tu te réveilles, mais c'est à toi de régler ce problème. C'est pas Hugo qui t'y aideras, ou n'importe qui d'autre. Va dans un hôpital, va voir les gens qui vont mourir et qui gardent pourtant le sourire, va voir les enfants handicapés qui ne pourront jamais avoir de vie normale, va voir les orphelinats et tous ces gosses abandonnés par leurs parents. Va voir les SDF dans la rue qui meurent de froid et de faim. Va voir la misère du monde en face et tu verras que ta réaction face à cette rupture est totalement puérile. Il n'y a que comme ça que tu t'en sortiras.
J'ai été crue dans mes mots, je sais que ça va pas te plaire, mais il faut que tu comprennes qu'il y a pire qu'une rupture dans la vie et que cette même vie ne tourne pas autour d'un ado de 17 piges à qui t'a donné ta virginité. T'as rien vécu encore, t'as toute la vie devant toi, ça vaut pas la peine de la gâcher pour une personne que t'auras oublié d'ici quelques années.

J'ai 21 ans, et sache que j'ai vécu pire, comme le meilleur.
Ça fait mal tout simplement parce que tu as été amoureuse, mais ne t'arrête pas a ça.

Je sais qu'on a du te le dire des tonnes de fois : mais tu as 17 ans. Tu en verra d'autre, crois moi ! Et si tu as besoin de parler n'hésite pas (:

Je réponds comme Fanny car je n'ai pas encore lu (sur mon portable c'est la misère pour les romans) mais je te soutiens déjà moralement.

oh c'est pas chouette. après j'pense un peu comme méli, pas la peine d'en faire tout un drame nina, c'est un peu dur certes, mais tu retomberas vite amoureuse. faut être objective, voir au-delà de ça. ok, laisse-toi un petit temps pour le chialer, c'est normal, mais après voilà, faut passer à autre chose. c'est vrai, il y a plein d'autres trucs dans lesquels t'investir ! j'aurais bien aimé te voir pour en parler mais voilà ces derniers temps c'est un peu le merdier aussi, j'ai pas le temps. mais ça se fera, j'te fais des bécots et j'me dis que j'aurais pu t'envoyer un sms ça irait plus vite. ♥

Ma petite poulette :( ...
Je pense qu'il a sincèrement pensé tout ce qu'il te disait. C'est indéniable.
Mais peut-être que même s'il avait dit qu'il l'avait oublié (la Alexia), il ne l'a peut-être pas fait. Il a suffit qu'elle revienne et il s'est revu quelques mois avant avec elle ..
Les mots crus qu'il t'a balancé, c'est juste sur le coup de l'énervement. J'ai déjà incendié, traité, détruit psychologiquement mon ex sur le coup de l'énervement quand je voyais qu'il me mentait ou me trompait. Mais un mois après, je regrettais tout ce que j'avais dit car je ne le pensais que l'instant T.
Il faut que tu te méfies d'une chose : Si jamais avec Alexia, ça se finit ; il reviendra peut-être vers toi .. Il ne faut pas que tu y retournes même si c'était "le grand amour". J'ai déjà fait plusieurs fois l'erreur avec mon ex .. ça a duré un an de va et vient ; il me prenait pour sa poupée de chiffon. Et crois-moi, c'était plus de souffrance qu'autre chose. Il faut que tu réussisses à te reconstruire ... Trouves toi un autre mec, même si ce que je vais dire est horrible (mais les mecs sont pires que nous!) il te faut trouver un mec de substitution .. un mec dont tu feras ce que tu veux et quand t'auras oublié Hugo, tu quitteras l'autre et tu t'adonneras à une vie de célibat ou alors tu trouveras quelqu'un de bien avec qui ça marchera ...
Mais sache une chose : c'est vraiment rare les histoires d'amour qui durent 4-5 ans, quand elles commencent lorsqu'on a 16-17 ans. Il y a plusieurs essais avant de réussir à franchir l'obstacle

Et puis, la seule manière pour oublier le grand amour est de trouver le véritable amour :)

Allez courage ma p'tite dinde !
(relativise en te disant qu'il aurait pu être un connard qui te trompe avec son ex sans te le dire etc. Là, il a quand même pris la peine de "te quitter" avant ... Y en a qui sont vraiment pires ... )

<3333

c'est un sale type chouchou, oublie le, il vaut vrmt pas la peine que tu te pourrisse comme ça. et puis on est là pour toi nous ♥

Hey hey. Je me suis relue et c'est vrai que j'fais pauvre meuf accrochée à son mec. Méli, tu t'emballes :p Je ne suis pas détruite uniquement parce qu'un mec m'a lâché, parce que j'ai perdu de l'affection, des câlins et des je t'aime. Je suis à la fois très désillusionnée sur l'amour à notre âge, et pas vraiment niaise ( pour ton exemple de Ma première fois, j'ai trouvé ce film chiant à mourir et pas beau du tout ! ).
J'ai mal parce que c'était une personne en qui j'avais énormément confiance, un pilier, une habitude, vous voyez ? Et c'est la première fois que je suis aussi proche d'un garçon, enfin, je n'aurais jamais cru avoir une relation pareille à 17 ans quoi, c'est certain ! J'ai mal parce que je me sens trahie. abandonnée. j'ai l'impression de ne plus rien valoir. je ne veux pas de moi, je ne peux pas m'aimer, j'y arrive pas. je me sens vraiment seule. surtout quand je le vois reprendre nos habitudes avec elle ... genre vendredi dernier je les ai vu devant le lycée à 16h alors qu'ils finissent à 13h, et j'ai eu un coup au coeur, car le vendredi aprem, ça m'est reservé ... depuis le début de l'année, tous les vendredi, Hugo m'attendait 4h. Même quand on était que amis. Il intercepte mon regard, et ne cesse de m'en jeter ensuite, jusqu'à ce qu'ils s'éloignent. Mais que veut-il ? A quoi il joue ?
Il me remplace entièrement par elle, et ça fait mal de se faire remplacer aussi vite. Il ne m'a même pas donné la peine de lui manquer, il s'est tout de suite trouver un substitut affectif. Il rejette tout ce qu'il a éprouvé pour moi sur elle, je crois.
Et par exemple, jeudi ça allait mal entre eux, donc j'étais de cher bonne humeur, parce que ça veut dire qu'elle n'a pas que les bons côtés. Et comme par hasard, que se passe-t-il à midi ? Hugo me propose de manger ensemble lundi. Je dis non. " Jeudi alors ? " mon dieu mais tais-toi fiche-moi la paix ! Il refait le même schéma qu'avec moi " ça va mal avec l'une alors je me tourne vers l'autre " Mais non. Tout ce que je pouvais lui apporter, c'est plus mon rôle, c'est à Alexia de le faire. Je ne vois pas pourquoi il veut qu'on reste amis.
Je suis assaillie par plein de toutes. J'ai été une des seules à croire en lui, voire la seule. C'est mon mérite, ma force. J'ai vraiment du mal à abandonner mes convictions le concernant, car je sais bien qu'il n'est pas méchant. Mais c'est mon droit de lui en vouloir, parallèlement.
Désolée je suis un peu embrouillée. Et j'ai pas forcément de ressortir avec lui, après ce qu'il s'est passé, rien ne serait jamais comme avant. Mais s'il pouvait revenir ... au moins par égo, mon pauvre égo qui est six pieds sous terre là x)

Et bien sûr, il se passe des petits facts, du style :
jeudi, on arrive à l'intersection des couloirs, il m'arrive dessus à reculons parce qu'il s'est tourné pour parler à quelqu'un, je met mon bras devant moi, je heurte son dos, et il m'adresse un grand sourire que j'ignore.
Vendredi, il était derrière moi à la boutique de pâtes, une de mes potes qui mangeait avec lui lui demande ce qu'il a pris " comme d'habitude " " je sais pas ce que tu prends d'habitude " et là je me tourne " so fish so good " il me regarde avec un grand sourire et réponds " ouais " j'ai un sourire contrit et je me barre. et oui mon gars, je te connais par coeur.

FONT CHIER CES PETITS EVENEMENTS DE LA VIE QUOTIDIENNE.

(bon j'espère que vous aurez compris :p )

Un conseil : ne rentre pas dans son jeu.
Je m'exprime. Dans mon cas, comme toi, la première fois que j'étais proche avec un mec, c'était Yoann. C'est devenu mon premier ami, le seul qui était toujours là pour m'écouter, en qui j'avais confiance, et qui ne me faisait jamais de crasse. 1 ans et des poussières d'une amitié solide, meilleur ami, jusqu'à ce qu'on sorte ensemble. Première fois pour moi.
Et ensuite, encore une année à passé avec lui mais cette fois ci dans ses bras. " Je t'aime. " " Je me suis renseigné pour notre futur appart, tu verra il va te plaire. " Et plein de conneries.
Depuis été. Il part faire sa journée d'appel, mauvais pressentiment. Et puis quand il revient, c'était quelqu'un d'autre, je le reconnaissais plus. Et un jour, comme ça il me lache : désolé mais toi et moi c'est plus possible. Pardon ? Alors imagine mon état. Mais le meilleur je pense, c'était que toi jour après je reçois un texto d'une 'pote' : Yoann + Fille inconnue = main dans la main. OKKK. Crise d'angoisse et tout le tralala. Et ma plus grosse erreur fut de me rabaisser et de creuser encore et encore et encore mon état pitoyable, en retournant avec lui pendant qu'il sortait avec elle. Je cite : " je suis toujours amoureux de toi je veux pas te perdre mais j'arrive pas à la laisser parce qu'elle est gentille et je veux pas lui faire du mal, donc on reste ensemble mais laisse moi du temps. "
TU PARLE. ça a duré tout l'été, donc monsieur faisait ses affaires avec moi et avec elle en même temps. Si j'avais pas décidé de tout arrêté, qu'est ce que je serais devenu. Mais après sa copine a tout apprit, j'en ai pris plein la gueule, et quand je lui ai raconté toute l'histoire, monsieur a dit : " Et tu va croire à cette folle la ?? Débile que tu es, je t'ai laissé pour cette fille alors dégage vient pas mettre la merde dans mon nouveau couple tu as compris ? "
YEAH <3 Mais malgré ça, après, pendant 6 mois, quand monsieur n'allait pas bien ou que ça allait pas avec sa copine il m'appelait, pleurait : " Y a que toi qui peut me calmer ", demandait à ce qu'on se voit des fois et blabla ..

DONC, un très bon conseil, tu oublis TOUT. Même si c'est dur, j'te jure, dans les deux cas ça va être difficile, mais le mieux pour toi serait que tu fasse comme si il existait pas. Parce que il est peut-être retourné avec elle, mais le fait qu'il garde contact avec toi, c'est parce qu'il a toujours des habitudes avec toi, il s'était habitué à toi. Et ça va durer jusqu'à ce qu'il reprenne cette fois une habitude avec elle, et quand ça va arriver il va t'oublier.

A y est, je viens de finir de lire. Je trouve cela ignoble de sa part. Après ... Je ne suis pas comme les autres et je ne sais pas quoi te dire ... Je ne trouve jamais les bons mots alors je peux juste te dire courage car je ne sais pas quoi dire, comme d'habitude. :(

C'est terrible Michou ! Putain ... ça dégoûte les mecs comme ça. Cela fait combien de temps que cette histoire s'est passé ? Il vous a vraiment pris pour des connes ... C'est insupportable ces mecs qui savent pas ce qu'ils veulent ( je suis très convaincue qu'Hugo est de ce bord-là ). Tu as réussi à l'oublier ? Tu as de nouveau trouvé l'amour ou pas ?

Et voilà, samedi sa meilleure amie lui dit que j'en ai plus rien à foutre de lui " il a rien dit mais à son visage on voyait qu'il avait le seum ", le lendemain, j'avais réactivé la conversation en ligne avec Hugo sans m'en rendre compte, bah ça a pas loupé. " hey :) " je réponds pas tout de suite, car je dois voir un pote, donc on se met à parler, et au final on s'engueule. Classique. Et il me dit toutefois " oh je ne reprends pas toutes les habitudes, rassure-toi. tu n'es pas remplacée, tu restes une amie, enfin j'aurais espéré " mais ... non! On est PAS amis, et on ne sera jamais QUE ça, il est débile ou quoi ? C'est juste évident que ce serait jamais que de l'amitié entre nous, surtout après ce qu'on a vécu, mais bon. Je lui ai dit que j'étais pas prête à être son amie, donc j'espère qu'il va me laisser tranquille ( quoique ça m'a fait plaisir qu'il me parle, égo oblige )

Le problème avec ces mecs là, c'est qu'ils peuvent tellement nous détruire que même se venger de la meilleure manière qu'il soit (les réduire à la dépression, briser leur couple) ne nous vengera pas assez. Ils ont beau nous dégouté et nous donné le vomis, ils resteront les "premiers vrais amours" ... et nous empêcheront d'aimer à ce point quelqu'un d'autre.
Actuellement, je suis avec quelqu'un. Je suis rudement bien, il est super, tout ce qu'il me faut ... mais je n'arrive pas à l'aimer comme j'aimais ce batard connard fils de pute .. qui aurait mieux fait de rester sur les cuisses de sa mère !

il faut lutter contre ce type de mec :D sooooyons fortes ! haha


Courage mes poulettes d'amour <3

Tout le monde a raison ici et on en revient à cette conclusion ; rester forte, apprendre de ses erreurs, savoir tourner la page, prendre un nouveau départ. C'est comme ça, dans la vie il y a de bonnes et de mauvaises choses, nous avons tous des moments où ont croit qu'on va crever à force de ne pas supporter la douleur, ces moments où on se demande si un jour on va y arriver. Mais il ne faut pas oublier les bons moments que la vie nous offre, il faut réaliser que nous avons le temps ; nous avons le temps pour vivre. Il faut profiter, on ne le dit pas assez, on a qu'une vie. " L'homme le plus important dans la vie d'une femme ce n'est pas le premier, mais celui qui ne laissera pas le prochain exister. "