blagues

HIHIHIHIHIHIH, trop draule !

Savez vous pourquoi les belges ne font plus de water polo?
Parce qu'ils ont noyé tous leurs chevaux

Un curé décide de vendre son cheval. Un homme vient pour l'essayer et le curé lui explique que pour faire avancer le cheval il faut dire « Ouf » et pour le faire arrêter il faut dire « Amen ».
L'homme monte en selle et dit « Ouf ». Le cheval part alors au grand galop et se dirige tout droit vers une falaise. L'homme prit de panique cherche le mot pour l'arrêter. Au dernier moment il se souvient et dit « Amen », à un mètre de la falaise. Soulagé il soupire : « Ouf »!

Trois hommes parlent entre eux, ils disent:
- "Je soupçonne ma femme de me tromper avec un plombier car j'ai trouvé un tuyau de plomberie sous mon lit".
- "Moi je soupçonne ma femme de me tromper avec électricien car j'ai trouvé un câble sous mon lit".
- "Je soupçonne ma femme de me tromper avec un cheval car j'ai trouvé un cow-boy sous mon lit".


Un fermier demande à son voisin: -Qu'est-ce que tu avais donné à ton cheval quand il était tombé malade le mois dernier? L'autre répond : -De la térébenthine. Une semaine plus tard le fermier dit à son voisin : -J'ai fait comme toi, j'ai donné de la térébenthine à mon cheval, mais il est mort sur le coup! L'autre répond : -Le mien aussi!

Trois moines Tibétains se sont retirés pour méditer dans une grotte
Au bout de deux ans, un cheval sauvage entre dans la grotte et en ressort aussitôt.
Deux ans plus tard, le premier dit:
- Quel beau cheval blanc !!!
Quatre ans plus tard le second dit :
- D'abord il était pas blanc, il était gris
Six ans plus tard, le troisième dit:
- Puisque vous faîtes que de vous engueuler, je me casse.

C'est un gros camionneur qui va à la gendarmerie.
- B'jour! Dites, vous avez des vaches noires dans l'pays?
- Bah non.
- Et des chevaux noirs?
- Non.
- Des gros chiens noirs, alors?
- Non plus, non!
- Merde... Alors j'ai écrasé l'curé.