la vie secrète des artichauts

coucou les filles
je n'ai pas du tout l'habitude de venir dans le sujet ni dans le flood tout court mais aujourd'hui je ne sais pas pourquoi, j'ai vraiment envie et besoin de m'exprimer. j'ignore ce que j'espère, ce que j'attends de ce racontage de life pas prévu alors soyez pas trop hard dans vos réponses car my heart is so sensible lol. en vrai je me demande véritablement ce que j'espère mdrr.. je suis pas au bord du gouffre, j'ai juste envie de déballer mon sac tout simplement.


par où commencer... la fin du mois de juillet
je rompt avec mon copain après 3 ans de relation. c'est clairement mon premier amour et la meilleure relation amoureuse de ma vie. feeling incroyable, mêmes valeurs, complicité incroyable et confiance aveugle. pourtant je sens que la relation se dégrade. plus le temps passe et moins il m'accorde du temps. il achète une moto, multiplie les sorties avec ses potes et me zappe de plus en plus. on se voit une fois par semaine tout au plus, parfois toutes les deux semaines... il ne fait clairement plus la part des choses. je ne l'ai jamais empêché de sortir avec eux, ni de les voir (encore heureux) mais tout ce que je demande c'est qu'il m'accorde suffisamment de temps. peu après notre première année, il m'avait clairement dit que je passais avant ses potes, que j'étais sa perle etc.. normal vous voyez, quand tu te projettes avec quelqu'un et que tu imagines passer le reste de ta vie avec, tu privilégies cette personne (attention: sans pour autant s'éloigner des autres). je reviens sur ce fait car il est lié à l'élément déclencheur, à ce qui m'a permis d'avoir le déclic. bref, année 2019 qui commence, les mois passent etc.. on arrive au moment où il achète sa moto. comme je le disais, il multiplie les sorties, diminue nos entrevues.. bref, je supporte ça assez mal mais je me dis que c'est probablement éphémère, c'est sur le coup de l'excitation etc. un jour je lui pose la question pour savoir le pourquoi du comment. pourquoi on ne se voit plus aussi souvent qu'avant ? pourquoi c'est différent ? pourquoi je sens que notre amour s'estompe ? que notre relation se dégrade ? et là, l'unique raison : "j'essaie de faire la part des choses, de voir aussi mes potes" bref, en gros il en est venu à me dire que désormais il me mettait au même pied d'égalité que ses potes. c'est très détaillé je sais, mais à mes yeux ça a représenté beaucoup sur le coup. parce que logiquement, dans une relation, c'est dans l'ordre inverse que les choses se déroulent.. d'abord tu privilégies tes amis, puis au bout de 3 ans tu comprends que ce n'est pas avec eux que tu veux te marier etc (je pars loin mais logiquement quand tu te met avec quelqu'un c'est pour te projeter) et tu accordes plus de temps à ta copine.. bref, visiblement ça ne marchait pas comme ça dans sa tête. j'ignore pourquoi j'insiste sur ce passage mais c'est vraiment là où j'ai commencé à me poser beaucoup de questions. puis j'ai observé. j'ai cessé de me démener pour le voir, de faire des efforts pour comprendre, d'essayer d'arranger les choses. et puis je me suis rendue compte d'à quel point il me considérait comme acquise. pendant les embrouilles, il ne revenait plus, il attendait sagement que ce soit mon tour. ça pouvait durer des jours, des semaines.

et au bout d'un moment, j'ai dis stop. ça faisait des mois que notre relation était rythmée d'embrouilles déchirantes et pesantes et cette relation nous faisait plus de mal qu'autre chose (en tout cas à moi, car lui ne voyait pas le mal malgré tout ce que je lui expliquais). bref, enfaite c'était chaque fois des ultimatums que je lui mettais pour qu'il réagisse, qu'il fasse les efforts.. il ne prenait même plus soin de moi, ne cherchait plus à me séduire ou à me faire plaisir.. j'étais là juste pour être là. il me possédait juste. il était pas méchant, c'était pas quelqu'un de mauvais ; mais il y voyait que dalle. il se voilait totalement la face pour ne servir que ses propres intérêts sans se soucier de ce que moi j'avais besoin. il était juste en train de développer un putain d'égoïsme.
alors ça s'est terminé. début août, alors qu'on devait partir en vacances dans le sud de la France 4 jours plus tard. mais je ne pouvais plus me forcer. j'en avais marre de me forcer à passer au dessus alors que j'angoissais à l'idée même d'une nouvelle embrouille. elles étaient nécessaires, ces embrouilles, mais tellement destructrices... et rien ne s'arrangeait. rien n'allait s'arranger, on fonçait droit dans un mur. mes efforts et ma détermination ne suffisaient pas. cette relation devenait toxique. bref, quand on a rompu, il a pas eu l'air d'être tant que ça touché. il m'a expliqué que lui aussi en avait marre de se prendre autant la tête..

j'ai beaucoup pleuré quand j'ai compris que cette fois je ne reviendrai plus. qu'il n'y aurait plus de retour arrière. que c'était l'ultime rupture. que je ne le prendrai plus jamais dans mes bras, que je ne sentirai plus jamais sa peau chaude contre la mienne, ses lèvres sur les miennes et ses bras autour de moi.. que je n'entendrai plus son rire, ses mauvaises blagues et qu'il ne posera plus jamais son regard malicieux sur moi. quand j'ai compris qu'il allait terriblement me manquer.

pourtant j'ai tout fait pour relativiser. et d'un côté, je me sentais libre. libre de ne plus me torturer l'esprit pour arranger les choses, ne de plus tourner en rond sans trouver de solution. il y avait tellement de bonnes choses entre nous deux, il était tellement bon de l'intérieur, tellement pur.. mais cette relation.. nous deux.. ce n'était plus possible. ni lui ni moi n'étions heureux et nous n'avions plus les mêmes attentes. quelque chose s'était brisé avec le temps, quelque chose d'irréparable. l'union.


août
j'allais passer mon mois d'août chez moi à déprimer seule pendant que lui allait se la couler douce au soleil avec ses potes (parce qu'il avait remplacé ma place du voyage par un de ses potes, yolo) alors j'ai foncé tête baissée.. vers un ami à moi. plutôt un ex de quelques jours, que j'avais rencontré en 2015 en colonie aux états unis (ça date mdr) qui habite assez loin de chez moi (vous voyez paris ? vous voyez montpellier ? voilà). bref, je l'ai contacté et sur un coup de tête je l'ai rejoint à montpellier. de base, je suis quelqu'un qui se pose énormément de questions, qui réfléchit beaucoup et qui a toujours peur de regretter telle ou telle chose. et cette fois je me suis dis "fonce audrey, te pose pas de questions". alors j'y suis allé. et j'ai vécu une semaine incroyable. ça m'a fait un bien fou, vraiment. de ne pas me poser de questions, de me vider l'esprit. de changer d'air, de fréquentations. ça s'est super bien passé, et j'ai vite oublié mon ex-copain (attendez la suite mdr). je vais pas donner de détails mais je ne me suis posée aucune limite et j'ai profité jusqu'au bout ensuite je suis rentrée. il est venu une fois chez moi en septembre, un week-end. ça s'est bien passé mais.. c'était différent. vous savez, l'été, tout est mieux. la mer, les vacances, le soleil et la chaleur.. on ressent les choses tellement différemment. ensuite il est repartit et j'ai commencé à me poser des questions. premièrement, j'étais pas sûre d'être prête pour une relation à distance. ça m'effraie beaucoup et c'est quelque chose qui, j'en étais persuadée, allait beaucoup me frustrer et me faire du mal. ensuite, je me suis mise à comparer notre relation naissante avec celle de mon ex et moi.. il manquait ce truc. cette étincelle. il y avait beaucoup d'attirance, mais pas la même affinité. je riais pas autant. je m'amusais pas autant. c'était pas suffisant.

et c'est là que hugo (mon ex) est revenu hanter mes pensées. j'étais pourtant persuadée de l'avoir oublié vu ce que j'avais réussi à vivre juste après notre rupture et pourtant.. j'étais juste dans l'illusion. dans le déni. qui plus est, il était revenu début septembre vers moi pour me dire que je lui manquais terriblement, qu'il ferait tout pour me récupérer etc.. mais à ce moment là ça ne m'a pas trop touchée

c'est après. je crois que c'était début octobre.. mon amour de chat est décédé. j'y étais extrêmement attachée et je sais que hugo aussi. et c'est là que le contact s'est refait. je l'ai appelé pour le prévenir, pour l'informer de la triste nouvelle.. et l'avoir au téléphone ça m'a vraiment bousculée... au début c'était bizarre, super étrange de l'entendre, d'échanger oralement avec lui. terriblement inattendu enfaite mdr. mais au fur et à mesure, je souriais bêtement devant ses petites blagues (parce qu'après on a discuté de tout et de rien), sa voix me faisait tellement de bien au cœur.. l'entendre ça m'a tellement.. revigorée. ça m'a fait un bien fou. et mes sentiments et mon manque sont remontés en flèche. et lui aussi. on s'est appelé trois soirs de suite et chaque fois c'était le même discours.. on se manquait mutuellement et il me suppliait de retenter quelque chose avec lui mais je restais sur mes positions : on ne s'était pas séparé pour rien. je n'avais pas envie de revivre le calvaire de nos embrouilles. il fallait qu'on passe à autre chose.

et oooh quelle idiote j'ai été. les jours qui ont suivis ces appels n'ont été que questionnement sur questionnement. il m'avait dit tellement de belles choses au téléphone.. tellement de promesses.. il m'avait rappelé tellement de bons souvenirs.. j'en venais à douter. à hésiter. et s'il avait raison ? si on devait retenter quelque chose ? une ultime fois ? mais cette fois, avec seulement les bons moments ? en version meilleure ? j'étais totalement perdue. et j'ai fini par prendre ma décision. j'ai pris mon courage à deux mains et je lui ai dis que j'avais envie de le revoir pour retenter quelque chose. AH OUI j'ai omis un détail : il avait retrouvé quelqu'un depuis fin août ( ) mais pour qui il ne ressentait clairement pas grand chose vu tout ce qu'il me disait... et là, grosse claque dans ma gueule quand j'ai passé l'appel. il m'a dit qu'il m'aimait toujours, oui. qu'il était fou de moi et qu'il ne m'oublierait jamais. qu'il donnerait tout pour qu'on soit à nouveau ensemble. mais que je l'avais convaincu. que j'avais raison : ce n'était pas la bonne solution. qu'il était nécessaire qu'on s'oublie, qu'on était sur la bonne voix même si de son côté, il n'y arriverait jamais.. (il y avait aussi le fait que j'ai fréquenté quelqu'un après lui qui l'a bloqué alors qu'il était lui aussi en couple maybon) et là ça m'a clairement brisée.

à nouveau, j'ai compris que c'était véritablement terminé. mais cette fois, définitivement. c'était over.

alors j'ai pris mon courage à deux mains pour passer à autre chose.

début novembre
j'ai commencé à discuter avec un garçon. il s'appelait hugo (mdr NIK CE NOM) et on avait énormément de points communs. ce gars là, pendant les 3 années où j'étais avec hugo il avait pas cessé une seule fois de m'approcher. je "l'obsédais" et il attendait qu'une chose, que la vois soit libre. sauf que là, j'étais seule et lui était en couple. pourtant ça ne l'a pas empêché de clairement me draguer. et je me suis rendue compte qu'il était super intéressant. super attirant aussi, faut l'avouer. on s'est vu plusieurs fois sans qu'il ne se passe jamais rien. on avait un feeling incroyable. il représentait exactement ce que je voulais. et c'était une attirance réciproque, car je lui accordais enfin l'attention dont il rêvait depuis bientôt 3 ans...
mais voilà, il avait une copine. il m'a dit d'attendre, que c'était juste une question de temps, qu'il était persuadé que nous deux ça se ferait un jour... j'ignore pourquoi mais je me suis accrochée à cette idée. j'avais besoin d'y croire. pour le coup, j'ai vraiment réussi à oublier l'ancien hugo en le fréquentant lui (je me suis rendue compte que je pouvais retrouver ce feeling incroyable avec quelqu'un d'autre, j'ai repris espoir). alors j'y ai cru. il avait l'air sincère, bien que malhonnête envers sa copine à qui il ne disait rien. mais ce qui était bizarre, c'est qu'il avait l'air fou amoureux d'elle, pourtant il me disait tellement de choses explicites.. il était clairement perdu.

BREF, je vais résumer cette partie qui vient de se terminer aujourd'hui (peut-être pour ça que j'ai besoin d'en parler lol) en gros il m'a promis énormément de choses, on s'est vu plusieurs fois et jeudi dernier sa copine l'a largué (pour une toute autre raison un peu limite mais qui n'avait pas rapport, elle était pas au courant pour nous deux) et ce week-end il m'a fait clairement comprendre que la voix était libre, qu'il était clairement décidé à passer à autre chose... jusqu'à dimanche soir. il a suffi qu'elle fasse un pas vers lui pour que sa version change du tout au tout. moi j'avais besoin de concret, j'en avais marre de partager. c'était moi ou elle, cette situation était malsaine. j'insistais tellement pour qu'il soit honnête avec moi, pour qu'il me dise clairement ce qu'il attendait.. et puis dimanche soir, il m'a dit qu'au final, il hésitait à se remettre avec elle.

là j'ai clairement compris qu'il se foutait de ma gueule. qu'il jouait, qu'il nous gardait toutes les deux sous la main mais qu'il n'avait aucunement envie de faire un choix. ça m'a mise vraiment en colère (parce que j'ai déjà vécu la même situation avec quelqu'un, y'a de cela 3-4 ans, je crois que j'en avais parlé sur le sujet..) alors j'ai pris mon courage à deux mains et j'ai été tout raconter à sa copine. je l'ai pas fais pour qu'ils se séparent dans le but de le récupérer après parce que pour moi les choses étaient claires : je ne voulais pas d'un mec malhonnête comme ça. s'il lui faisait ça alors qu'il avait l'air de l'aimer, il était tout à fait capable de me faire la même chose. et pour moi un couple sans confiance c'est poubelle.

bref, ça c'était hier soir. j'ai parlé toute la soirée avec sa copine qui était, on peut le dire, choquée. elle en revenait pas. apparemment, il avait pleuré tout le week-end pour la récupérer, il l'avait vue samedi soir aux alentours de 22h30 et il m'avait vue juste après à 00h en nous le cachant à toutes les deux. pourtant juste après, avec moi, il avait l'air d'aller très bien.
en tout cas j'ai eu énormément de peine de lui annoncer tout ça et d'être tombé dans le piège de ce mec car j'étais aussi fautive de la séparation de ce couple. enfin qui sait, peut-être qu'il l'avait déjà fait mais que personne n'avait été mis au courant.. bref. il a été percé à jour. gros règlement de compte quand elle a été le voir le soir même pour s'expliquer, elle voulait que je sois au téléphone etc... elle m'a demandé les messages, les preuves, les explications.. j'ai tout donné parce que j'aurais aimé qu'on le fasse pour moi.
je pense que tout le monde mérite le maximum d'honnêteté, ça ne sert à rien de se donner à quelqu'un quand cette personne n'est pas du tout entière avec toi et ne t'offre aucun respect.

sa copine a fait preuve d'une maturité incroyable et malgré la colère qu'elle devait ressentir, elle est restée très respectueuse avec moi et ne s'est acharnée que sur lui car effectivement, dans l'histoire c'est lui qui lui devait des comptes, même si mon comportement n'était pas approprié.

bref, lui et moi c'est over. je l'ai bloqué de partout et je ne veux plus en entendre parler (d'ailleurs je crois que c'est réciproque car il m'en veut à la mort d'avoir été tout balancer MDR alors qu'il peut s'en prendre qu'à lui d'avoir continuer cette "relation" avec moi). le pire c'est qu'il a nié jusqu'à la fin alors que les faits étaient là.. on avait les messages, les preuves.. et comme s'il ne s'était pas suffisamment enfoncé il a carrément dit "je lui faisais juste croire" mdr mais c'est encore pire. quel est l'intérêt ? bref je sais que c'est un fucking mythomane et même si je me projetais déjà avec lui et qu'il me correspondait en tout point, là c'est NO WAY.

va en enfer mec



BREEEEEEEEEEEEEEEF
voilà ma vie amoureuse capricieuse lol
officiellement i'm alone and i hope i will love it
because when i'm alone généralement i'm sad because i've not l'habitude
bref on verra bien de quoi demain sera fait. mais là j'ai re-perdu confiance en les mecs donc ça risque d'être chaud lol.
c'était mouvementé et un peu foireux tout ça.
hier soir et ce matin j'étais super triste mais maintenant je me dis que j'ai absolument rien perdu vu le déchet que ce mec était, au final  

vous être trop courageuses si vous avez tout lu
en vrai répondez moi si vous avez tout lu, même si y'a aucun conseil ni avis qui est demandé ça fait quand même vachement de bien de se sentir écouté et comme je ne raconte jamais rien à personne..  

je vous love